2013-12-20 Дал старушке
немного счастья
Один из таксистов Нью-Йорка написал у себя на странице Facebook:
Я приехал по адресу и посигналил.
Прождав несколько минут, я посигналил
снова.
Так как это должен был быть мой последний рейс,
я подумал о том
чтобы уехать, но вместо этого я припарковал машину, подошёл к двери и
постучал...
"Минуточку" - ответил хрупкий, пожилой женский голос.
Я слышал, как что-то тащили по полу.
После долгой паузы, дверь
открылась.
Маленькая женщина лет 90 стояла передо мной.
Она была одета
в ситцевое платье и шляпу с вуалью, как будто из фильмов 1940-х годов.
Рядом с ней был небольшой чемодан.
Квартира выглядела так, будто никто
не жил в ней в течение многих лет.
Вся мебель была покрыта простынями.
Не было ни часов на стенах, ни безделушек, ни посуды на полках.
В углу
стоял картонный ящик, наполненный фотографиями и стеклянной посудой.
- Вы бы не помогли мне отнести мою сумку в машину? - сказала она.
Я отнес чемодан в машину, а затем вернулся, чтобы помочь женщине.
Она
взяла меня за руку, и мы медленно пошли в сторону автомобиля.
Она
продолжала благодарить меня за мою доброту.
- Это ничего - сказал ей я, - Я просто стараюсь относиться к моим
пассажирам
так, как я хочу, чтобы относились к моей матери.
- Ах, ты такой хороший мальчик, - сказала она.
Когда мы сели в машину,
она дала мне адрес, а затем спросила:
- Не могли бы вы поехать через центр города?.
- Это не самый короткий путь, - быстро ответил я...
- О, я не возражаю, - сказала она. - Я не спешу. Я отправляюсь в
хоспис...
Я посмотрел в зеркало заднего вида. Ее глаза блестели.
- Моя семья давно уехала, - продолжала она тихим голосом. - Врач
говорит, что мне осталось не очень долго.
Я спокойно протянул руку и выключил счетчик.
- Каким маршрутом вы хотели бы поехать? - спросил я.
В течение следующих двух часов, мы проехали через город.
Она показала
мне здание, где она когда-то работала лифтером.
Мы проехали через
район, где она и ее муж жили, когда они были молодоженами.
Она показала
мне мебельный склад, который когда-то был танцевальным залом,
где она
занималась будучи маленькой девочкой.
Иногда она просила меня
притормозить перед конкретными зданиями или переулком
и сидела
уставившись в темноту, ничего не говоря.
Позже она вдруг сказала:
- Я устала, пожалуй, поедем сейчас.
Мы ехали в молчании по адресу, который она дала мне.
Это было низкое
здание, что то вроде маленького санатория,
с подъездным путём вдоль не
большого портика.
Два санитара подошли к машине, как только мы
подъехали.
Они были бережны, помогли ей выйти.
Они, должно быть, ждали
её.
Я открыл багажник и внёс маленький чемодан в дверь.
Женщина уже
сидела в инвалидной коляске.
- Сколько я вам должна? - спросила она, достав сумочку.
- Нисколько - сказал я.
- Вы же должны зарабатывать на жизнь, - ответила она.
- Есть и другие пассажиры, - ответил я.
Почти не задумываясь, я наклонился и обнял её, она держала меня крепко.
- Ты дал старушке немного счастья, - сказала она, - Благодарю тебя.
Я сжал ее руку, а затем ушёл..
За моей спиной дверь закрылась,
Это был
звук закрытия еще одной книги жизни...
Я не брал больше пассажиров на
обратном пути.
Я поехал, куда глаза глядят, погруженный в свои мысли.
Для остальных в тот день, я едва мог разговаривать.
Что если бы этой
женщине попался рассерженный водитель, или тот, кому не терпелось
закончить свою смену?
Что, если бы я отказался от выполнения её
просьбы, или посигналив пару раз, я затем уехал?..
В конце, я хотел бы
сказать, что ничего важнее в своей жизни я ещё не делал.
Мы приучены
думать, что наша жизнь вращается вокруг великих моментов,
но великие
моменты часто ловят нас врасплох,
красиво завернутые в то, что другие
могут посчитать мелочью...
Признаки зрелой личности по А. Маслоу http://magelanin.livejournal.com/3617902.html Психологическая зрелость - важная составляющая при оценке
состояния собственной психики.
Зрелость способствует раскрытию всех
способностей и талантов человека,
помогает процветанию как в духовном
плане, так и материальном.
Сама по себе зрелость - это не какая-то
точка которую можно достигнуть,
скорее - это состояние которое смог
достигнуть человека и которую можно улучшать.
Некоторые психологи
составляли списки, что содержат черты присущие зрелой личности.
Один из таких списков, сейчас очень популярен в интернете и зовётся -
«Зрелая личность по А. Маслоу".
Этот список будет весьма полезен для
тех,
кто любит качественную пищу для ума и всячески поддерживает свой
интеллектуальный рост.
Написан список Абрахамом Маслоу, родившимся в Нью-Йорке,
психолог и
основатель гуманистической психологии.
Сам Маслоу полагал, что личности
имеющие нижперечисленные качества,
составляют лишь 1% населения и
являются неким образцом "качественного человека" -
психологически
здорового и максимально выражающим человеческую сущность людей.
1. Более адекватное восприятие действительности,
свободное от влияния
актуальных потребностей, стереотипов, предрассудков, интерес к
неизведанному.
2. Принятие себя и других такими, какие они есть,
отсутствие
искусственных, хищных форм поведения и неприятие такого поведения со
стороны других.
3. Спонтанность проявлений, простота и естественность.
Соблюдение
установленных ритуалов, традиций и церемоний,
но отношение к ним с
должным чувством юмора.
Это не автоматический, а сознательный
конформизм на уровне внешнего поведения.
4. Деловая направленность. Такие люди обычно заняты не собой, а своей
жизненной задачей.
Обычно они соотносят свою деятельность с
универсальными ценностями и
склонны рассматривать ее под углом зрения
вечности, а не текущего момента.
Поэтому они все в какой-то степени
философы.
5. Позиция отстраненности по отношению ко многим событиям.
Это помогает
им относительно спокойно переносить неприятности и быть менее
подверженными влияниям извне.
Они нередко склонны к одиночеству.
6. Автономия и независимость от окружения;
устойчивость под воздействием фрустрирующих факторов.
7. Свежесть восприятия: нахождение каждый раз нового в уже известном.
8. Предельные переживания,
характеризующиеся ощущением исчезновения собственного Я.
9. Чувство общности с человечеством в целом.
10. Дружба с другими самоактуализирующимися людьми:
узкий круг людей,
отношения с которыми весьма глубокие.
Отсутствие проявлений
враждебности в межличностном взаимодействии.
11. Демократичность в отношениях. Готовность учиться у других.
12. Устойчивые внутренние моральные нормы.
Остро чувствуют добро и зло:
ориентированы на цели, а средства всегда им подчиняются.
13. «Философское» чувство юмора.
Отношение с юмором к жизни в целом и к
самому себе,
но чья-то ущербность или невзгоды никогда не считаются
смешными.
14. Креативность, не зависящая от того, чем человек занимается,
и проявляющаяся во всех его действиях.
15. Критичное отношение к той культуре,
к которой они принадлежат:
выбирается хорошее и отвергается плохое.
Ощущают себя больше
представителями человечества в целом, нежели одной культуры.
Такое мнение о зрелой личности, оставил Маслоу.
Возможно, список не
идеальный, а с некоторыми пунктами и вовсе можно поспорить,
но в целом
- это неплохое подспорье для работы над собой,
развития качеств и
стремления к лучшему
33 20<->40
Отвечая на незаданные вопросы
(вообще то этот раздел должен быть тут , но ... )
Тема из И-нет: http://ru-psiholog.livejournal.com/5262256.html
2014-06-04
Разница в возрасте
Добрый день. Мне 25, и человек, который стал важной частью моей жизни
старше меня на 22 года.
У нас разные увлечения, ценности и взгляды.
Я
бы сказала диаметрально противоположные.
У него в прошлом остались 20
лет брака, взрослая дочь, больше ему это не интересно.
Как он сам про
себя как-то сказал :"воспитатель из меня не получился", то есть дети
ему не интересны. Да дело-то, собственно, и не в этом.
Год назад, когда все только закрутилось, мною эти отношения
воспринимались так: пока я свободна, у меня нет времени на личную
жизнь, а тут человек, обо мне заботящийся, дарящий хороший кекс,
внимательный. Путь будет. Тем более, что и он воспринимал меня так же.
Сразу скажу, для меня очень важно, чтобы мужчина: а - не пил, б - был
сильной личностью, в - был внимателен и заботлив и г - был хорош в
кексе. Так вот, по всем критериям ОН полностью мне подходит.
Естественно, есть недостатки. Но у кого их нет?! Когда есть
достоинства, нужно воспитывать в себе терпимость к недостаткам.
Буквально пару дней назад в шутливом разговоре ни о чем из его уст
промелькнула такая фраза :"да ты уже не сможешь без меня"...Бах! Как
хлопушка. И я поняла, что он прав. И вот какая теперь встает проблема:
жизнь с ним дальнейшую я строить не планировала, из-за перечисленных
вначале причин про ценности, взгляды и т.д., и по-прежнему не планирую.
Ну не так я себе представляла свое светлое будущее. Там должен быть
молодой муж, детишки, общие интересы. Ну в общем, как в обществе
принято (я не против стандартов).
Но сейчас я понимаю, что среди молодых мужчин, людей с теми качествами,
которые мне нужны, найти мне до настоящего времени не удалось ни разу.
Иначе я бы уже была чьей-то счастливой женой.
И как быть? Уходить от человека, с которым хорошо, но с которым нет
будущего сейчас, пока не стало сложнее? И попытаться встретить другого
такого-же (при том, что таких пока не было)? А если не встречу никогда
(годики-то идут)? Или выбрать более или менее подходящий вариант, но
всю жизнь вспоминать о другом? Не могу, не могу я разобраться!
----------------------------------------
А теперь мнение.... 34
К вышеизложенному
Я не знаю был ли пост "20<->40" просто "закидуха для флейма" или за ним стоит реальный человек. Сумрак интернета, знаете ли ...
Но ... судя по виденному "по жизни" - вполне допустимая в реале ситуация...
Еще одно из мнений в копилку ...
То что происходит в парах 4*/2* слишком часто материал для очередной главы
женского психолога типа Толстой.
(Как то случайно "выпал" на ее книгу, прочитал листов 30,
ну точно ведь - "Что мужику смех, бабе - слезы",
ее книги надо девчатам на первом курсе института в программу ввести "О клинических случаях отношений М и Ж",
парням нельзя - смеяться будут)
Итак мой опус на тему
"20<->40"
Времени мало,
написать по ряду причин хотелось бы подробнее, поэтому
куча порой повторяющихся "сентенций" -
которые можете сами дополнить и расположить в своем порядке значимости...
О данном случае коротко - бегите ....
Этот человек просто высасывает вашу жизнь дополняя свою ...
А вы индульгируете ....
а может вам нравиться быть жертвой ...
Теперь длинно.
Примечание 1
Все "особи мужескаго пола" до 30 - у меня "парни" - П
после 30-ти все "мужчины" - М.
Соответственно
до 30-ти Д-евушки
после 30-ти Ж-енщины
Безотносительно семейных/умственных/физиологических параметров.
Просто отсечка по возрасту, после которого (30) человек воспринимается равным и полностью ответственным за свои поступки.
Есть еще "дЕвки" - без возрастная категория и без оценки ум/физиология/внешность,
просто они покупаются и продаются - неважно за "гроши", "брюлики" или карьеру...
"девки" - материал расходный,
ни перед ними никто обязательств не имеет,
но от них ждать благодарности глупо, сколько и чего не вкладывай ...
(Есть и "расходный материал" среди П/М - но это отдельная история,
когда человек по уровню развития от гиены отличается, но только в
худшую сторону.)
Примечание 2
В
"20<->40" подозрительно не прозвучали вообще родители.
Мы все по жизни часто берем
за пример (положительный или отрицательный)
их "игры" (см. в НЛП)
и отыгрываем их на свой лад.
Их опыт в жизненных ситуациях не стоит сбрасывать со счетов.
;-)
"Человек взрослеет, когда понимает, что все что говорила мама - правильно".
Есть версия - "Человек взрослеет, когда начинает говорить детям то что говорили ему родители".
Примечание 3
по физиологии:
в 20+ еще есть гиперсексуальность,
а в 40+ это просто норма ...
(ну кроме клинических случаев).
Понимаете, в "этом" нет "вау-эффекта".
"интим" - это очень важно, но без "вау"...
В 40+ это "норма".
... Мы все едим, ходим в туалет, дышим, .... "интим",....
Все это - очень важно, кто же спорит, но ...
Кроме этого есть понятие "установленная норма поведения",
так вот по нынешней норме
мы не едим в туалете,
не гадим за столом,
не ...
не ...
не распространяемся об интимном ...
Ну пока еще это - норма поведения.
(в Древнем Риме нормы были другие:
там туалеты проектировались по кругу, что бы "участникам" можно было беседовать,
там для развлекухи насиловали рабынь и детей на арене ,
там много чего еще было "нормальным",
но мы не в ассоциации с ценностями "Старой Европой" .... пока)
Примечание 4
.... как ни "кручу", ну не похож он на полковника из
"Так и будет" К. Симонова ....
Предисловие
Позитив возраста 50- - "устойчивость".
В 40-50 оказываешься "на площадке".
Если ваши достижения ниже вами ожидаемых - это возраст депрессии,
а вот если занял "свою вершину",
уже можно спокойно смотреть на тех кто ниже и выше...
( хотя веселее всего наблюдать за теми кто "карабкается" ....)
Именно "серьезность" и "основательность" становятся
"заманухой" для воздействия М4* на Д2*.
Кроме этого у М4* жизненного опыта по любому больше.
Это несколько разные "весовые категории",
особенно если одна из сторон не поняла зачем она другой ...
Немного выйду из сумрака ...
... мне идет 46-ой, через месяц пойдет 47-ой ... ну и т.д. мне будет что повспоминать перед решением основного вопроса философии о первичности сознания и материи.
Ни одним годом своей жизни я не поступился бы.
И "вершина" вполне устраивает ....
Мужские коллективы, поверьте на слово,
знаю более чем хорошо ...
Часть 1 М40+
ИМХО М40+ для Д20+ - должен играть роль "опекуна",
помогая избежать ошибок.
Наверное это может быть и "неравный брак",
но в любом случае интересы "растущей особы"
должны быть выше интересов "взрослого".
М40+ - садовник,
Д20+ - сад.
Пожалуй это длиться до этапа, когда Д. "укоренилась"
и стала "полноценной" Ж.
В противном случае М40+ делает из Д20+ игрушку.
Судя по всему это и происходит в случае поста "20<->40"
Данный М40+ - вполне сформировавшийся.
Развелся ... - бывает,
ошиблись или заканчивается какой то этап в жизни и .... развелись.
Это не говорит ни о чем ....
Но тут есть нюанс -
в разводе судьями кто прав, а кто виноват являются дети.
И судя по "20<->40" - дочь не на стороне отца.
Всяко-разно бывает, но ...
"Звоночек" негативен ....
Продолжаем Данного М40+ сейчас все устраивает и он завел себе "игрушку" для ....
Между прочим "игрушка" ему тоже очень нужна,
особенно если он сделал ее зависимой,
как там у Кастаньеды - "маленький тиран" ... в реале
многие хотят быть "м..т..." .
Так вот Игрушкой он способствует повышению уровня самооценки,
"статуса" в кругу друзей и коллективе и попутно решает физиологические вопросы .. .
Но "игрушка" - это "вещь" ...
Ее проблемы - хозяин решать не будет ...
Даже при наличии "штампика" ...
В текущем году, к своему крайнему удивлению,
имел возможность достаточно часто,
пусть и мельком, "со стороны",
понаблюдать за парами М4*/Д2*
(М. вывозящие Д. "на зимовку")
Так вот очень заметно,
что Д - "игрушки",
они "не имеют права голоса",
и служат для вполне определенных задач.
Это не значит, что к ним плохо относятся,
это значит ... додумайте сами.
Причем это не категория "дЕвки", а именно "Игрушки".
(поэтому, кстати, и относятся не как к разовому товару)
Контраст поведения в парах с меньшим "разрывом лет " очень значительный.
И вопрос не в простой разности в возрасте,
а именно в восприятии
одного человека другим.
При этом "младший" в 20/40 не развивается, а становиться инфантильным.
Это как раз тот случай когда М40+ не становиться "опекуном",
а просто "играет".
Заранее отмечу -
я понимаю, что "мой контингент" "подопытных" "зимовщиков" М40/Д20, весьма специфичен.
Но роль "игрушки" - в отношении к вам со стороны М очень заметна даже по вашим описаниям.
Итак с М40+ из "20<->40"
в какой то мере разобрались.
Часть 2 Д20+
А что нужно Д 2* от М 4* ?
Кто как не вы ответите в вашем конкретном случае ?
Что вы получаете?
Позитивным опытом отношений это вряд ли можно назвать .
Секс .... у вас большой опыт сравнений?
Или вы реально думаете, что в вашей ситуации основой отношений станет
то что вас "кувыркают" пару раз в неделю?
Вы пишите, что нет хороших парней,
а я скажу, что есть и достаточно много.
Но ваша репутация для "хороших парней" уже не приемлема.
Она очень сильно "подмочена" этим "романом",
Это тоже нужно теперь понимать.
На вас очень негативный "ярлычек" для нормальных П2*
Для того что бы избежать "ярлыка",
вам нужно полностью сменить круг общения.
А на это у вас нет времени.
вам не еще 25, вам уже 25 ....
У моего знакомого дочь студенткой выскочила замуж за М40.
(Родителей же не надо слушать, они же "ничегонепонимающиеретрограды")
Через два года была "свободной", но ...
Независимо от внешних данных,
она стала в молодежной транскрипции -"секонд хэнд".
Она "выпала" из категории "для серьезных отношений" у "серьезных парней".
А для "второй брак" - слишком мала для "серезных людей" ...
Вам 25 , к этому времени вы уже должны были бы,
хотя бы в общих чертах определиться,
с кем вы идете по жизни.
Вы явно не отличница на "жизненных уроках"...
Заранее "отсекаю" версию
"Я гораздо умнее сверстников и всегда общалась только с теми, кто старше меня.."
Почитайте по психологии что нибудь .... Или просто ответьте на вопрос:
Как воспринимается в круге 25-летних 15-ти летняя особа?
Вот так же вы воспринимаетесь в круге +15-20 лет ...
Есть "возраст, когда возраст не имеет значения" ... но это за 30.
И все же , возвращаясь к вопросу,
в текущей ситуации,
что имеете "в плюсе" от этих отношений лично ВЫ?
Часть 3 Семейная
Человек по любому должен сформироваться и как "семейная личность" тоже,
иначе он "недоделанный",
эта "ущербность" становиться все сильнее заметна с возрастом.
В 20+ люди вместе начинают "учится" ...
Обычно это завершается где то к 25-30.
Просто к этому времени люди набираются опыта (своего и чужого),
что бы поступки, с большей вероятности приводили к требуемому результату. Мы все в этот период УЧИМСЯ.
После этого все равно, сколько вам и вашему спутнику лет.
Разница может быть не просто большой,
она может быть любой,
но вы отвечаете за свои поступки,
независимо от того были вы "отличником" или "двоечником".
К 30-ти большая часть нацеленных на семью переженится,
останутся, как тут услышал забавное выражение: - "пенсионерки",
(для меня, человека "нежного возраста" 4* ,
забавно слышать такие фразы из уст "юных созданий",
для которых 30-лет - "пенсия",
но не могу не вспомнить -
ну какими же старыми выглядели 30-ти летние, когда мне было 20-ть!)
Потом, в "те кому за 30", бывает что два человека вполне сознательно
"узаконивают" отношения
с вполне определенными целями (порой диковатыми) и своей формой "узаконивания" (тоже странностей хватает).
Самые удивительные комбинации получаются.
Но люди отвечаю за свои поступки,
в том числе и глупые
(если они до этого по собственной вине не набрались опыта и ничему не научились).
В вашем случае вариант с узакониванием ваших отношений с М40+.... возможен.
Но при условии, что вы понимаете что ЛИЧНО ВЫ хотите получить от этого брака,
иначе роль "игрушки" останется ...
Кстати, если решитесь на брак,
почитайте, что такое брачный контракт,
что бы потом не оказаться с чемоданом на полустанке ...
Вывод Знаете есть плюс - вы остановились и задумались.
Если человек задумался,
оценил имеющиеся реалии и желаемое,
то выход из любой ситуации он найдет,
порой диаметрально изменив подход к решению задачи.
Как версия "решение на вскидку", если вы действительно ищете отношений,
то думайте, кому вы интересны, кто интересен вам.
Подсказка - среди разведенных мужчин есть разные люди ....
В частности там есть не только "хозяева", но и "садовники" ...
Если конечно вам это нужно ...
Так что вам РЕАЛЬНО нужно?
Себе ответьте ...
P.S. Все это было набрано ДО просмотра комментариев:
35
Из комментариев к вопросу http://vorzishek.livejournal.com/ :
....Если хотите родить, ищите мужчину, который тоже в обозримом будущем
хочет детей.
По медицинским показателям вы уже в 25 будете проходить
как старородящая.
Чем дальше, тем меньше шансов заберменеть, выносить
без проблем и родить здорового ребенка.
На 45-летнего, не стремящегося
стать и быть отцом, вы тратите, как говорится, лучшие годы.
Извините за резкость, но это так.
....
....
....Да, Вы правильно затронули эту тему. Я всегда находилась в обществе
взрослых мужчин.
Отношения с отцом это действительно травма
подростковая. Сложная деспотичная личность.
Я уже много задумывалась
над этим и проводила параллели.
Видимо, я ищу в мужчине такую же
сильную и в чем-то жестокую личность, чтобы исправить, смягчить,
сделать то, чему не поддавался отец.
....не могу с мягкими мужчинами общаться. а тем более ровесниками, у меня возникает синдром старшей сестры.
...
....
Возраст тут совершенно ни при чем, он у него не критичный для заведения семьи.
Проблемы скорее в разных целях, интересах, о чем вы сами и пишете,
и
что вы чувствуете бОльшую свою зависимость от него, чем он от вас.
Точно так же могло бы быть и с ровесником.
Если человек не подходящий - значит, нужно ждать подходящего... а
можете ли вы параллельно ждать и продолжать отношения с ним, или они
вам будут мешать, это уже вам виднее. Если он относится к вашим
отношениям не слишком серьезно, то нет ничего плохого в том, чтобы
одновременно искать другого.
.....
Именно так и было. В последнее время он говорит, что если я захочу
штампа в паспорте - пожалуйста.
Могу даже фамилию не менять. Все, чтобы
только моей душе было спокойно.
То есть он уже вроде как рассматривает
меня как спутницу до конца. А меня такой "конец" в 25 пугает.
....
....
чем дольше вы будете жить в компромиссе, тем дальше вы будете от своей мечты
и наступит момент, когда вы поймете, что сами изменились настолько, что прежние мечты вас уже не интересует
....
....
Хочется сказать простую вещь. Вы достаточно взрослая, чтобы определить,
чего вы хотите в жизни - не чего должны хотеть, а чего и в самом деле
хотите. Критично ли для вас иметь "нормальную жизнь", "как у всех" - ну
вот это вот молодой муж, дети, все такое. И если без этого вы будете
себя чувствовать нереализовавшейся, то стоит подумать о поисках
подходящего партнера уже теперь. А может быть, вам важнее не тип
отношений, а личность того, кто с вами - тогда можно думать о том,
чтобы строить дальнейшую жизнь с этим партнером. Разница в возрасте
часто порождает проблемы, но проблемы преодолимы, лишь бы вы оба хотели
одного и того же.
Мне кажется, мог бы помочь откровенный разговор с мужчиной, вроде того,
что вы говорите - знаешь, я в жизни хотела бы того-то и того-то, как ты
к этому относишься?
....
....
Я вот понимаю, что мои проблемы на фоне других совсем не проблемы. Но
почему-то с момента той сказанной фразы про то, что "ты без меня уже не
сможешь" я уже вторую ночь спать нормально не могу. При том, что он
стал говорить, что он меня никогда не оставит, и все у нас будет
хорошо. Я будто вынырнула из воды, а берег изменился. Я не ожидала
такого поворота.
....
....
Если Вы решите поменять свою жизнь - Вы это сделаете. Если он Вам этого
не простит - это будет его выбор, и как бы грубо не звучало "его
проблемы". Если, как Вы говорите, он Вас так хорошо читает, то и эти
сомнения прочитал. И Вы снова беспокоитесь о том, чего еще нет и не
ясно будет или нет. Тратите на это свою энергию и настроение. Зачем?
А что плохого в том, что человек знает как сильно он Вам нужен? Вы
боитесь что он будет этим пользоваться против Вас? Ну тогда он
перестанет быть тем человеком, который дает Вам так много счастья, и Вы
откроете вопрос о том, что пора бы и пойти дальше. Может и так. НО.
Вопрос в том, почему в данной ситуации Вам это его знанеи так страшно?
Ну признайтесь себе - да, сейчас он мне мега важен и нужен. Признайтесь
в этом ему - скажите, да, сейчас капец как ты мне нужен. Да и отпустите
это. Вы удивитесь, но возможно вполне что Вы сами вдруг и передумаете.
Все может быть.
....
И еще. В силу того, что Вы еще молоды, а мужчина сильно опытнее Вас, он
может не читать Ваши мысли, а просто догадываться - ибо это довольно
стандартные мысли для девушек Вашего возраста. Я это к тому, что может
он и не такой всесильный как Вам кажется)
....
Ну и я не такая уж стандартная девушка для своего возраста ))). Хотя,
конечно, 70% того, что он читает, это конечно же опыт. Тем более, что
он у него в отношении противоположного пола действительно большой.
Его супруга так бросила. Просто взяла да и влюбилась в другого,
предала, обманула, ушла. Он 2 года в депрессии был. А пользоваться тем,
что я без него не могу он не станет. Не буду кричать об уверенности, но
не представляю просто такого.
....
То, что Вашего мужчину так бросила супруга, совсем не значит что Вы
что-то должны. Каждый человек может измениться, и изменить свои мнения
и ощущения. И Вы, и Ваш мужчина. Депрессия после сильной потери -
нормальное в общем явление, вернее не нормальное но частое. Но это не
значит, что Ваша жизнь должна от этого зависеть.
Не навязывайте на себя
чужие беды и потери, они не Ваши, они его.
....
Если вплане рождения и воспитания ребенка не договоритесь, то надо расстаться и начинать искать...
....
....
он вечно недоволен тем, как люди себя ведут, как устроен этот мир. Все
лгут, все люди - зло. Я стараюсь ему объяснить, что нужно проявлять
толерантность к людям, или абстрагироваться, если что-то не по-твоему.
И мы ругаемся, я нервничаю, плачу.
...
Ну мужчина 47 лет обиженый на жизнь - не лучший вариант таки. 22 года
разница хоть не смертельная, но весьма серьезная. Я знаю минимум одну
пару и с большей разницей - и у них уже двое детей - но у мужчины там
соверхенно иное отношение к жизни. "Я плачу" от разници в отношении к
чему-то наводит на и так наличную мысль о цильной эмоциональной
зависимости от партнера. Большой любви я тут не вижу. В целом прогноз
по отношениям - неблагоприятный.
Я думаю, нужно повышать свою самостоятельность - как эмоциональную так
и так сказать экономически -бытовую чобы не застрять в ситуации.
....
На жизнь обижен, видимо у мужчин какие-то более болезненные
взаимоотношения со старушкой Судьбой. Я как-то неприятности стараюсь
перепрыгивать и забывать. Большой любви и правда нет. Еще есть
возможность уйти, чтобы потом не так страдать. Экономически я от него
совершенно не зависима, самостоятельна, а вот живу, правда, у него.
....
....
Дело в том, что я изначально была готова на эти отношения, как
отношения временного характера. Я знала, что это не мой путь, и я найду
кого-то, уеду от него, и мы, скорее всего, будем поддерживать уже чисто
дружескую связь. Но случилось так, что за год совместной жизни я
поняла, что действительно не смогу без него. Я и хотела бы не любить
его и не хотеть, но не могу уже. И я согласна найти другого, молодого и
такого же, с характером и стержнем, но нет таких. Не могу встретить.
....
....
Автор, тут очень сложно судить.
Возраст - совершенно не помеха для отношений. Но, видимо, у вас
сформировался некий стереотип, что муж обязательно должен быть молодым,
ну, ровесником или чуть постарше, так?
И если в самом вашем посте было не совсем ясно, что думает мужчина по
поводу ваших отношений, то по мере прочтения ваших ответов
комментирующим людям стало ясно, что он вами дорожит и готов уже и на
брак и на, скорее всего, ребенка, так?
То есть, получается, решающее слово за вами, так?
Попробую немного теперь поразмышлять над темой "пока место занято - не будет других отношений".
Не думаю, что это утверждение верно на все 100%. Потому что одно дело,
если бы вы были неприступной и всем своим видом показывали бы, что вы
"заняты". А вы пишете, что общаетесь с другими мужчинами, что открыты
для общения.
Получается, вам пока никто больше, чем ваш мужчина, не понравился. Так?
Общение с другими мужчинами я лично никак не могу квалифицировать как
"неэтичное". Вы же не на свидания напропалую ходите, почему общаться
неэтично?
Так что, резюмируя и примеряя вашу ситуацию на себя, я бы не стала
бросать мужчину, если в нем устраивает все, кроме возраста, но и была
бы открыта общению (не путать с изменами!) с другими мужчинами. То есть
просто не быть букой.
Удачи вам!
...
В точку! Все в точку. Стереотип действительно сформирован, от этого не
уйти. У меня есть семья (родители, брат, родственники). Не поймут.
Мамина гордость, и тут такое. Меня все это сделает неудовлетворенной
своей жизнью.
Решающее слово за мной, Вы правы. И правы в том, что никто кроме него
мне пока не нравится, я больше скажу, и до него я таких не встречала. И
с общением с другими мужчинами Вы тоже все правильно поняли. Я общаюсь,
изучаю, примеряю, но не более. Грань не перехожу.Спасибо. .
....
...
Я где-то в комментариях уже приводила ряд примеров. Ну вот, скажем, еще такие:
1. Он ворчит, когда я принимаю лекарства, если вижу в этом
необходимость. Говорит, что все лекарства навязаны фармабизнесом, чтобы
с людей деньги иметь. Цитата: "это все херь собачья"
2. Я рассказывала, как на концерте Стинга для инвалидов выделили
специальную танцевальную зону для инвалидов-колясочников, и они были
счастливы. На что он обрушился саркастичными шутками, сказал, что
инвалидам нужно дома сидеть, а не мешать жить нормальным людям.
3. Он уговаривал меня бросить университет и уйти с работы. Объяснив
первое тем, что ему больно смотреть на мои мучения (я училась на
вечернем и после работы, а работаю и живу я в Подмосковье, мне
приходилось 2 часа добираться до Юго-Западной), а в отношении второго
он говорил, что мне не нужно работать "на дядю" и заниматься своим
делом. При том, что у него самого дела не лучшим образом идут.
И вообще всех людей вешать надо.
И все это не просто советы, сказанные умеренным тоном. Он чуть ли не
голову мне пытался откусить, объясняя, что я должна ему верить и
поддерживать такую позицию.
Ну это яркие примеры. Конечно, я описываю только негатив, поскольку
именно негатив мне неприятен. Но есть и приятное, например иногда я
просто заливаюсь смехом, когда мы дурачимся.
Про рогатку и "собаку паскуду" вы, наверно, читали уже.
....
Автор, по пунктам попробую:
1. Лекарства. Тут мировоззрение. Полно молодых, которые считают так же. Полно пожилых, которые наоборот пьют таблетки пачками.
2. Стинг и инвалиды на танцполе. Тут опять же дело далеко не в
возрасте. Такое у него отношение к инвалидам. Узкое мировоззрение на
эту тему.
3. Университет и работа. Опять же, с одной стороны, он вас жалеет, с другой, узкое мировоззрение.
То есть на мой взгляд это его личные особенности мировосприятия, совершенно не связанные с возрастом.
У молодых "тараканов" в разы больше :))
....
Согласна)) И меня в молодых мужчинах многое отталкивает.
Например,
большинство считает, что пойти развлечься, это обязательно посидеть в
кабаке и выпить.
И делать это каждую пятницу, да и субботу. Я сама
люблю веселье и шум.
Но чтобы чувствовать себя легко и комфортно мне
достаточно чая или лимонада.
Опять же, уже писала про "целовать в
попу". Было у меня наверно человека три претендентов, так сказать, на
мое сердце.
Все как один ныли, буквально ныли :"ну вооот, у тебя на
меня совсем нет времени", или "почему ты легла спать и не написала мне
в смс спокойной ночи, я тебе совсем не интересен?"....фиии, нююю, хнык
хнык. Что касается секса, не помню, чтобы кто-то был так же внимателен
к моим желаниям как ОН -мой нынешний ворчливый престарелый принц)
....
Да, согласна, большинство молодых товарищей очень сильно повернуты на
себе любимых, и в отношениях как-то ощущаешь себя больше мужиком :)
Так что не стоит делать скоропалительных выводов и предпринимать решительные шаги.
Вы задались вопросом, задали его, теперь у вас много информации для
размышления и, наверное, осознание, что все очень даже хорошо!
Удачи:)
...
...
Ему 47 лет. У него впереди только старость, болезни и печаль по ушедшей
молодости. Ладно, может, я погорячилась насчет старости, но это совсем
другая жизнь, чем в 25, понимаете? Вы привлекаете его не только как
женщина, а и как молодая женщина - источник силы, энергии, эмоций. Вы
готовы принести свою жизнь, свои силы в жертву вашей с ним любви?
Готовы полностью взять на себя ребенка - он чисто физически будет
уставать и не сможет многое делать?
Я знаю несколько семей с такой разницей в возрасте. В одной муж очень
капризен, мы сплетничаем с подругами, что у него уже начался старческий
маразм. Но жена очень спокойно и философски это терпит, хотя некоторые
ситуации её напрягают. Они оба творческие люди; думаю, что она очень
уважает его именно как наставника, что ли.
В другой семье такого нет, у них гармония, хорошие отношения, но вот
все близкие друзья у них - друзья мужа, то есть... да, пенсионеры! По
жене не скажешь, что её это напрягает, но вот я смотрю со стороны - и
меня это напрягает, понимаете? Я с ней отлично общаюсь, наши дети
дружат, а появляется муж - и мне хочется сказать ему "Вы" и по-имени
отчеству, потому что он так выглядит, понимаете? Он устает, хочет
отдыхать, а ей в её возрасте ещё по ночным клубам можно ходить. И там,
и там есть дети, отцы очень хорошо с ним общаются, воспитывают... но
только такие старые они...(((((
Хотя это совершенно не значит, что Ваш сверстник будет чем-то лучше.
Вам просто нужно хорошо подумать и ещё - понять, не будет ли Ваш муж
против развлечений, которые свойственны Вашему возрасту, с Вашими
подругами и друзьями. Ну, если Вы захотите дайвингом заняться, например.
Да, ещё. Независимо от возраста, негативное отношение к жизни, вплоть
до ссор и Ваших слез - вот это плохой симптом. Жить с
пессимистом-обличителем тяжело.
....
....
Вы описали проблему 100% населения земли. Находясь в отношениях, как
узнать лучшая ли это партия для меня или может появится что-то лучше?
Синица в руках или журавль в небе? Никто не сможет вам дать правильный
ответ... Каждый решает сам и учится нести ответственность за свои
решения. Я могу аргументированно оправдать оба варианта, а также
вариант "бросаю все и живу одна".
....
...
"Все лгут, все люди - зло. Я стараюсь ему объяснить, что нужно
проявлять толерантность к людям, или абстрагироваться, если что-то не
по-твоему. И мы ругаемся, я нервничаю, плачу".
Вот в этой фразе вся суть. Деспотичный отец, затем "сильный мужчина"
рядом. Вам плохо, Вы плачете. Надежд на ребенка с ним - мало. Мне
кажется, Ваш мужчина очень властный и подмял Вас под себя в чем-то.
Почему ругаетесь?
...
перечислю примеры:
1. он купил мясо, оно оказалось не первой свежести. он меняется в лице,
ругается, злится - "кругом одни скоты, всюду хотят обмануть, нае*ать, я
таких в 90-х вешал"
2. на дороге кто-то обогнал - "паскуда, он думает, что царек на дороге, убивать таких надо"
3. я рассказываю, как меня поздравляли на работе, какие слова хорошие
говорили, его ответ - "да на х* ты им не нужна, они лицемерят, люди
такие непорядочные кругом, запомни, ты и твои проблемы посторонних
людей не интересуют"
при чем отмолчаться не получается, я понимаю, что спорить бесполезно,
но его монолог в какой-то момент принимает форму диалога следующим
образом: "скажи мне, я что, не прав!?" Я пытаюсь объяснить, что если
смотреть на мир такими глазами, то ты сам себя окружаешь злом. во всем
есть хорошее, и лучше не тратить время на выискивание недостатков
жизни, а наслаждаться достоинствами. На что он мне говорит "что за
глупости ты несешь? этот мир зло и чтоб выжить в нем, нужно тоже быть
злым и беспощадным".
....
....
Вот согласитесь, как бы ни говорили, что разница в возрасте не играет роли, тем не менее это две разные галактики.
...
...
Автор, извините, но вы дважды в тексте написали о том, что вашему
мужчине не интересны дети, а потом говорите о том, что у вас совершенно
другая картина мира: "Там должен быть молодой муж, детишки, общие
интересы". На счет возраста это, допустим, общественный стереотип, но
если один из партнеров не хочет детей, а другой - необорот, это даже не
мина, это атомная бомба отсроченного действия в фундаменте отношений.
Кроме того, сложность, насколько я поняла не в том, что вам нравятся
фиалки, а ему - футбол, а в том, что и как человек он вам не вполне
подходит, вы не задумывались о том, как ваш мужчина воспримет вашу
возможную беременность?
....
Да, детей он не хочет, но, повторюсь, у него такая позиция: "если ты
так сильно хочешь, сделаем, лишь бы моя принцесса улыбалась". То есть
категорично что-то заставлять меня сделать или не сделать он не станет.
Поэтому как я и написала в самом посте дети - это не проблема. Я знаю,
что если будет брак, опять же "если так сильно хочешь", то и дети
будут, я смогу настоять на этом.
....
....
Да, это очевидно. Весной приняла решение поставить точку, на полном
серьезе. Объяснила, что не могу жить в таком потоке негатива. На что он
пообещал исправиться. И вот ведь что - старается. Следит за тем, что
говорит в моем присутствии, следит за грамотностью речи, не ругается, а
если и взрывается, видно, как тут же сам себя тормозит. Что касается
отношения ко мне - за год разительные перемены. Видимо, лучше узнал
меня. Но вот по отношению к людям и всему, что его окружает такая же
ненависть. Просто теперь он ее при мне не так открыто демонстрирует. Он
даже рогатку сломал, стреляя в соседскую собаку, потому что "эта
паскуда лает"
....
Он даже рогатку сломал, стреляя в соседскую собаку, потому что "эта паскуда лает"
Так. А вот это уже маркер. Жестокость к животным, особенно к
млекопитающим, особенно к домашним, особенно к компаньонам (собакам,
кошкам), особенно к знакомым - это уже маркер. Почитайте о так
называемом эксплозивном, или взрывном, типе характера. Я, со своей
стороны, утверждаю, что человек с выраженно взрывным характером, будь
то женщина или мужчина, в спутники жизни не годится категорически. Он
может блистать интеллектом, отличаться глубокой порядочностью, чувством
чести, но семьянином ему не быть. Семейная жизнь - это искусство
компромисса и сотрудничества. Пока ваш любимый человек вас щадит,
бережёт, но с возрастом самоконтроль ослабляется, и весь гнев
обрушивается на близких: жену и детей.
....
Когда его жена и дочь уходили от него они именно обвинили его в тирании. Хотя он считает, что делала все во благо семьи.
....
....
возможно, вы забыли упомянуть еще одно его достоинство - он может быть
умным мужчиной. и осознанно воспитывать в вас эмоциональную и моральную
зависимость. Если его слова носили оттенок удовлетоврения и гордости -
то это только так. Такие же слова можно сказать, боясь потерять. тут
важен общий посыл.
женщины могут думать одно - нужен молодой муж, дети, и все говорить -
позже, позже, в то время как необратимо идет процесс самообмана - они
любят здесь и сейчас и того мужчину, который рядом с ними.
мужчина в возрасте должен осознавать, что в отношениях с молодой
девушкой необходимо думать о ней, а не о себе, помнить о ее жизни. свою
жизнь он уже прожил - у него был брак, есть ребенок. если вы его любите
и он будет готов на рождение еще одного - он вас любит. если нет - ему
просто с вами хорошо и связь с молодой девушкой повышает его самолюбие.
....
Да, действительно. Он очень не глуп, хотя в некоторых моментах
проявляет незнания. Ради шутки приведу пример: он отлично справляется с
автокадом, но операционку называет "ВИНДАМС")) Это конечно не индикатор
интеллекта)) Суть не в этом. Он правда имеет большой опыт общения с
людьми, опыт внушения и привык к власти. Я уже упоминала выше, что он
отлично читает меня и угадывает мои мысли.
Фраза была сказана так. Я решила подразнить его и сказала, что наверно
вернусь в свой город, он сказал: "а как же я?"....но потом улыбнулся
спокойно и добавил: "ты же без мня уже не сможешь".
....
....
Прочитала комментарии, есть ощущение, что некоторые комментаторы живут в
Средневековье, где в 40 лет, считай, старость и смерть. Между тем,
самый активный возраст мужчины в Европе - как раз 40-60 лет. И женятся, и
детей рожают, никто в могилу не собирается... У меня есть знакомые
мужчины, которые в "за 50" родили детей и никто на них пальцем не
показывает. Каждый человек достоин счастья материнства/отцовства в любом
возрасте, если здоровье и финансы рожать позволяют.
Я бы не
искала проблему в возрасте мужа, а только в фундаментальных для
отношений вещах: взглядах на совместную жизнь, на возможность завести
ребенка, на семейные финансы, в характере... Если это всё устраивает, то
можно и семью создавать.
Мой избранник старше меня на ту же
самую цифру, что и ваш - старше вас. Собираемся пожениться, надеемся,
что получится ребенок. Для него, как и для меня - первый брак и детей у
нас от прошлых отношений нет. Просто любовь иногда приходит не только в
юном возрасте )) Отношения - идеальные, взгляды на жизнь идентичные,
смотрим в будущее с оптимизмом :)
....
....
Не читала все комментарии, их слишком много, возможно кого-то повторю.
Такая разница в возрасте это очень плохо и проявится это через
несколько лет. Но пока вам хорошо вместе, почему бы не пожить, главное
вовремя уйти. Обычно старые мужчины (а через 5-7 лет он таким и станет)
высасывают здоровье и жизненные силы из молодых подруг. Как только
заметите, что он стал Вам неприятен, уходите не мешкая.
....
...
Скажу свои мысли. Сейчас ему почти 50, и в сексе он герой. Возможно, он
и в 70 тоже будет ничего, а может ой-ой-ой лучше, чем молодые.
Но дело в другом. Плохо, что нет общего. Важно даже не общее, а то, в
каком направлении вы смотрите. Есть ли точки соприкосновения во
взглядах на жизнь, на воспитание детей.
Для меня очевидно, что вы привыкли, что за вами ухаживают. Такая папина
дочка. И нет ничего удивительного, что среди ровесников вы не встретили
мужчину, который вас бы заинтересовал. Он вам перманентно не интересен,
ибо вы ищете того, кто будет решать ваши проблемы, то есть решать за
вас. Ведь даже сейчас вы особо не знаете, зачем вам нужен этот
стареющий человек? Ведь у вас принципы и цели в жизни другие - семья,
дети. А у него? Он хочет еще семьи и детей? Он вам это предлагал? И
вообще, он случаем не женат? Вы опять же хотите, чтобы кто-то решил за
вас, а как сделать? При чем вы вроде знаете чего хотите, но упрямо не
хотите решать эту ситуацию. Нужно взять ответственность на себя, и
перестать себя тешить иллюзиями. Честно себе признаться, что вам нужно,
и так и жить. Конечно бывают и великие любови, но честно я в это не
сильно верю. Они жили долго и счастливо, но он умер когда их ребенку
исполнился год....
Вас правильно напрягла эта фраза. Вы зависимы. Причем зависимость и
возникает от того, что вы стремитесь передать ответственность за свою
жизнь кому-нибудь еще. И ваш мужчина это прекрасно понимает, тем более
у него уже есть опыт. И поверьте, манипулировать ему будет легко.
И да, 25 - это все же не возраст, находят своих мужчин и позже, и даже замуж выходят.
Надеюсь, вас не обидит то, что я здесь написала. Удачи Вам!
....
Нет конечно, Ваши слова меня не обидели. Тем более, что у Вас, видимо,
неправильная картинка вырисовалась. Что касается папиной дочки, то это
в корне не про меня. Мы уже обсуждали выше проблему моих
взаимоотношений с отцом. Они были далеки от идеала. Я с 15 лет
подрабатывала, с ранних лет научилась самостоятельно принимать решения,
как с выбором дальнейшей профессии, так и с переездом в Москву после
окончания университета. Приехав в столицу я 2 года работала на 2-х
работах, чтобы оплатить жилье и учебу во втором ВУЗе. Я снимала комнату
у незнакомой бабушки и кроме 4-х стен этой комнаты, офиса и бесконечных
метро и электричек не видела ничего. Я была морально истощена, когда
познакомилась с ним. И тут такой шквал заботы и комфорта, я
почувствовала себя человеком. Впервые за 2 года, уже переехав к нему я
стала высыпаться. И сейчас он мне разве что шнурки не завязывает (хотя
и такое пару раз было).
Что касается его гражданского состояния, то нет, он не женат, он разведен. Вся его жизнь у меня как на ладони.
Я сюда обратилась, чтобы услышать мнение, поскольку я люблю слушать
грамотных людей и не отвергаю чужих советов. это помогает лучше
проанализировать ситуацию.
....
....
Если вас волнует именно разница в возрасте, то вот вам пример: моя
двоюродная сестре замужем за мужчиной старше ее на 21 год. Вместе уже
больше 20 лет, двое сыновей (19 и 12) и все хорошо (и ее муж не похож
на ноющего "маразматика":)))! Тут уж от людей сильно зависит, от того,
какое окружение и т.д. В общем, если вам с мужчиной хорошо, а напрягает
только возраст, то может и зря напрягаетесь. А что, кстати, мужчина
думает о вашем будущем? Рассматривает ли он его сейчас как общее
(учитывая его замечания про "без меня не сможешь")? Может, стоит с ним
об этом поговорить открыто? Это может помочь вам принять решение.
....
....
Я общалась с человеком, который в молодости занимался боями без правил,
штангой, силён физически, тоже относился ко мне с заботой, но материал
в открытую подчиненных, пинал кота и говорил:"ну и что, что твой кот
умирает, помрет, выкинь на помойку". Жестокость всегда проявляется. К
счастью, наши отношения сошли на нет, иначе она бы перекинулась и на
меня. Такие люди не меняются, могут только сдерживать, но это временно.
А уж если его бывшая жена и дочь обвиняли его в тирании, вкупе с его
агрессией это - очень тревожный признак. Вы можете побыть "принцессой",
но, если что-то пойдёт не так, либо род влиянием алкоголя он может
рассвирипеть.
....
И тоже, кстати, в 90-х "промышлял". Вы пишет, что пару раз его агрессия
уже выливалачь на вас - ну о чем тогда говорить, сдерживающие факторы
пока - ваша финансовая независимость и невступленип с Рим в брак. Это
единственное вас спасает. Но и то не факт. Вам не верится, что он из
тех, кто склонен к насилию, но то, что вы рассказывает, говорит об
обратном. Страшно быть рядом с таким человеком.
....
....
Меня смущает в Вашей ситуации Ваша концентрация на том "как должно
быть". А что будет, если у Вас будет не так как "должно быть", а так
"как получится"? Почему если с человеком очень хорошо и классно, но он
по формальным причинам в "должно" не укладывается, то от него надо
отказаться? Замуж выходят не потому что "так надо", а потому что хотят
прожить с этим человеком всю жизнь. Детей рожают не потому что
"принято", а потому что хотят детей. Детей от этого конкретного
человека. И ориентироваться нужно на это, а не на то, какие картинки из
журнала существуют в голове.
Разумеется стоит учитывать и желания партнера относительно замужества,
детей и т.п. А для того, чтобы с этим разобраться, нужно до него
донести, каким Вы хотите видеть свое будущее. Если он сможет его Вам
обеспечить - прекрасно. Если нет - найдется тот, кто сможет.
У нас с мужем 25 лет разницы. Ребенку 1,4. Меня никогда не смущало, что
в 60 он будет водить его в школу. Такая разница меня смущала только в
самом начале, когда мы только начали встречаться. Мне кажется, что
когда человека любишь, не будешь задумываться, удобно или неудобно
будет водить ребенка в школу. Потому что мысль о том, что у вас нет
шансов отметить золотую свадьбу и тебе рано или поздно светит стать
вдовой (при чем не в особо преклонном возрасте) она гораздо сильнее
любых неудобств.
....
Вот тут писали, что еще лет 5-7 и он будет невыносим. Тем более, что он
сам про себя говорит, что он больной на голову человек. Так вот мне
конкретно от этого человека не хочется детей и мужем я его своим не
вижу, но уже начинает накрывать уверенность в том, что лучше человека я
уже не встречу.
....
Не найдете другого любителя пострелять в собак из рогатки, с которым Вы
не хотите ни свадьбу, ни детей, ни жить долго и счастливо?) Как-то это
не вяжется, если честно. Это действительно проблема 100% людей: а вдруг
я не встречу никого лучше. А вдруг встретишь? Этого не дано знать
наверняка. Пока у Вас есть 2 варианта: поискать счастья с другим
человеком или связать свою жизнь с тем, кто в Ваши планы на жизнь не
вписывается (и похоронить эти планы, соответственно).
Подумайте еще вот о чем: взрослые мужчины всерьез связывают свою жизнь
с молодыми девушками по одной причине: воспитать для себя идеальную
жену. Есть подозрение, что Вы это чувствуете и Вас это пугает.
....
Да, кстати, он всерьез пытается воспитывать меня. Считает, что до него
этого никто не сделал и частенько корректирует мои слова, поступки,
манеры..
....
Вы пока что описываете крайне неприятную личность, которая
действительно смахивает на абьюзера и мизогина в одном лице. Что ж в
нем такого прекрасного, что может компенсировать подобные вещи?
Знаете, у меня складывается впечатление, что на самом деле нет в нем
ничего такого, чего Вы не встретите в другом человеке. Зато есть
болезненная нездоровая привязанность к нему. И в таком случае решение
может быть только одно: бежать теряя тапки.
....
Он мне подарил такую заботу, которой я ни от кого не получала. Он мне
разве что шнурки не завязывает, хотя и такое пару раз было. А еще он
очень внимателен к моим желаниям, особенно ели дело касается постели. Я
с ним не чувствую зажатости и комплексов. Он в этом отношении очень
чуткий.
...
Вы скорее хорошего папу описываете, чем мужчину. Это все же неравные отношения.
А секс... это вообще штука непростая. Но у Вас теперь есть опыт,
который Вы всегда сможете передать своему будущему супругу)) Ну и стоит
ли хороший секс всех тех минусов, которые Вы описали здесь?
...
Мммм, всех минусов он не стоит, но это важная деталь совместной жизни.
....
....
он у вас рэкетом занимался в 90-е?
типичный агрессивны бандит. возраст тут не при чем.
....
да. именно. и что, это уже не исправить?
...
нет, не исправить. у меня пдоруга есть, она с похожим живет лет 7. у
нее уже проблемы с желудком и прочим, на нервной почве от излитого в ее
присутствии негатива.
...
ой, у меня тоже уже начались проблемы. Мигрень, которой в помине
никогда не было. Иммунитет ослаб, болеть стала чаще. А он говорит, что
дело в вирусе эбштейн-барр. И вообще, все проблемы своей жизни он
связывает с этим вирусом. Он себе сам диагноз поставил. Ну и мне
естественно тоже.
...
ну, постоянный негатив, окружающий вас, до добра не доведет. у него же, думаю, хотя бы раз в день да случаются "изливы".
эпштейн-барра вирус (и болезнь мононуклеоз) у него, может, и есть. она заразна и легко диагностируется у врача по слюне.
мигрени, думаю, у вас на нервной почве из-за напряжения, в котором вы предбываете, ожидая очередного всплеска его эмоций
....
....
"перечислю примеры:
1. он купил мясо, оно оказалось не первой свежести. он меняется в лице,
ругается, злится - "кругом одни скоты, всюду хотят обмануть, нае*ать, я
таких в 90-х вешал"
2. на дороге кто-то обогнал - "паскуда, он думает, что царек на дороге, убивать таких надо"
3. я рассказываю, как меня поздравляли на работе, какие слова хорошие
говорили, его ответ - "да на х* ты им не нужна, они лицемерят, люди
такие непорядочные кругом, запомни, ты и твои проблемы посторонних
людей не интересуют"
при чем отмолчаться не получается, я понимаю, что спорить бесполезно,
но его монолог в какой-то момент принимает форму диалога следующим
образом: "скажи мне, я что, не прав!?" Я пытаюсь объяснить, что если
смотреть на мир такими глазами, то ты сам себя окружаешь злом. во всем
есть хорошее, и лучше не тратить время на выискивание недостатков
жизни, а наслаждаться достоинствами. На что он мне говорит "что за
глупости ты несешь? этот мир зло и чтоб выжить в нем, нужно тоже быть
злым и беспощадным". "
по-моему, здесь пахнет абьюзером. можно погуглить "признаки
мужчины-абьюзера" и почитать. "я таких в 90-х вешал", "убивать таких
надо" - это очень страшно. представляете, если весь этот поток
ненависти обрушится на Вас (а он рано или поздно обрушится)?
....
...
уважаемая автор. если вас делают счастливой отношения с пожилым
ворчливым человеком, который не имеет с вами общих интересов, который
регулярно вас унижает и "обрезает крылья" (я о хороших словах при
поздравлении и его реакции), - тогда всё отлично. если же нет - бегите
от него подальше.
кто вам вообще сказал о том, что вы товар не первой свежести? у меня
сложилось впечатление, что вы себя недооцениваете, а этот мужчина ещё и
подпитывает вашу низкую самооценку :(
ну и если он так часто говорит, что кого-то там "убивать надо", - это
тоже тревожный звоночек. в семье нужна гармония, а с агрессивным
человеком справиться очень трудно. вы хотите тратить на это свою
драгоценную жизнь?
и ещё. общие интересы! если их нет - гладко не будет. вас постоянно
будет что-то не устраивать, вы будете часто ругаться (вы уже сейчас,
как я понимаю, это делаете). если вы хотите детей - вы будете их хотеть
и через год, и через пять. а вот если человек в солидном возрасте не
хочет детей - он вряд ли их когда-то захочет.
насчет секса. во-первых (без обид) меня резануло, что вы в очень
взрослом возрасте называете его кондитерским изделием. вы стесняетесь
секса? во-вторых, представьте, что будет через 10 лет. а через 15?
внимательнее присмотритесь к седым дедушкам, которых вы каждый день
видите. представьте себе одного из них в своей постели. нравится? если
нравится - отлично. но я подозреваю, что таки нет.
у меня был опыт отношений с намного старшим человеком. я благодарна
Богу за этот опыт, потому что уже знаю, как не надо делать. и больше
никогда я не буду так ошибаться.
....
....
я открою вам "страшный" секрет: вы можете без этого человека. если бы
не могли - вы бы даже не задумывались о его недостатках, о том, что
будет дальше и т.д. когда у меня были отношения со старшим мужчиной, я
думала, что это мой последний шанс, что если я от него уйду - на меня
уже никто никогда не посмотрит. ему же было только выгодно, что я так
думаю. он смеялся над моим творчеством, он критиковал мою внешность, он
бросался шовинистическими цитатами из Торсунова (ваше счастье, если вы
не знаете, кто это) о предназначении женщины и т.д. и я тоже думала.
что не могу без него. но вот это гадкое ощущение, что я "не в своей
тарелке" не покидало меня почти никогда. мне было стыдно, когда он
целовал меня в людных местах. я с ужасом думала, каким он станет через
10 лет. мне было неловко за его специфический юморок, от которого уже
попахивало старостью (да, это чувствуется!) и слава Богу, мне вовремя
попалась опытная подруга, которая, узнав, с кем я имею дело, сразу всё
поняла и сделала всё для нашего разрыва. я благодарна ей по сей день.
уже потом я узнала, что передо мной у "мужчины, без которого я не
могла" была девушка, которую он бросил из-за беременности. считаю, что
отделалась легким испугом и набралась бесценного негативного опыта,
хорошо, что это продолжалось недолго. и вот именно поэтому я советую
другим девушкам хорошо подумать насчет целесообразности таких
отношений, особенно если ситуация слишком похожа на мою. а у вас всё
один в один. такой же самовлюбленный неудачник (простите). а вы,
кажется мне, очень симпатичная девушка, которой изрядно подпортили
самооценку. вы, конечно, помучитесь некоторое время после разрыва, но
потом поймёте, что всё правильно сделали. желаю вам мудрости.
...
Да, Вы правы, один в один. Он тоже постоянно критикует мою внешность,
как я одеваюсь, читает, что все женщины меркантильны. А про неловкость
за специфический юморок, это прям в точку!))
Для меня очень важно знать об аналогичных судьбах, чтобы разобраться. Думаю, теперь сомнений быть не должно. Спасибо.
....
вы даже не раздумывайте. бросайте.
а то, что болтают о женском возрасте - это глупости.
....
....
Добрый день! Я уверена, что Вы имеете дело с мощным абьюзером (почтайте
про них непременно). Он не без способностей, не без обояния. В общем,
не лишен достоинств, чтобы привлекать противоположный пол. Но он не
любит людей и в частности ненавидит женщин. А также детей, животных -
всех, кто слабее. И то, что сейчас он старается сдерживать в надежде
обрести над Вами еще бОльшую власть - он откладывает про запас. Когда
(если) Вы решитесь связать свою судьбу с ним, он весь накопленный Вам
вернет, и еще припомнит, как пришлось из-за Вас сдерживаться. Его это
даже заводит - придержать напряжение, чтоб потом обрушить и насладиться
эффектом беззащитной, связанной уже по рукам и ногам жертвы, т.е. Вас.
Почитайте истории в сообществе, пройдитесь по тегу. Тут достаточно
аналогичных случаев (на этой неделе даже несколько), когда женщину
беспокоили вполне конкретные вещи в мужчине. Но очень хотелось
замуж-семью и не хотелось искать дальше, и они убеждали себя, что все
не так плохо. А потом плакали горючими слезами, боялись за себя и за
ребенка (детей). Выдирались из этих отношений с кровью и потом долго
приходили в себя (и детей приводили в себя).
Подумайте просто логически: если человек проявляет жестокость по
отношению к другим людям... чем Вы от них отличаетесь? Думаете, Вас он
не тронет? Нет, просто до Вас очередь дойдет не сразу. Но когда дойдет
- Вам достанется больше других. Вы будете его грушей для битья за все,
что в этом мире не так. Может, он и с другими поласковей станет,
отрываясь на Вас и ребенке. Именно это, скорее всего, случилось в его
предыдущем браке. Не игнорируйте фактов. А факты говорят совершенно
однозначно, по-моему.
.....
36
Добавление после просмотра вышеприведенных комментариев :
- пары 50-/20+ которые знаю - там М.-это оптимисты "занявшие устраивающее их место под Солнцем",
они - позитивны.
А этот человек - нет.
Вопрос даже не в достижениях. Можно быть счастливым дворником, а можно - гундящим миллионером.
Вопрос именно в человеке. Этот - негативист.
Но есть одно "но"....
некоторым доставляет удовольствие быть "донором" у "вампира" ...
«Мне пока рано думать о детях», «Это временная работа, потом найду
что-то получше» — мы привыкли откладывать решение многих важных
вопросов на потом. Это, как правило, редко приводит к чему-то хорошему:
мы тратим лучшие годы на нелюбимую работу и ожидание счастья. Если вы
давно ищете стимул, чтобы изменить этот подход, советуем обратить
внимание на книгу психолога Мэг Джей «Важные годы» (издательство «Манн,
Иванов и Фербер»).
Автор книги, клинический психолог с многолетним опытом, предлагает нам
учиться на ошибках — ее собственных и тех, что совершали ее клиенты. В
свое время Мэг сделала ставку на социальный успех и карьеру, а семье и
материнству посвятила себя после 35 лет. В книге она рассказывает о
том, почему период от 20 до 30 лет — самое важное десятилетие,
определяющее дальнейшую судьбу человека, и почему инвестиции, сделанные
в этот период, принесут самую максимальную отдачу.
Одна из причин, считает автор, — особенности нашего мозга, развитие
которого достигает своей кульминации до 30 лет. «Это время «большого
риска и больших возможностей». После тридцати мозг остается пластичным,
но он больше никогда не предложит такого огромного количества нейронных
связей. Мы никогда не сможем изучать новое так быстро. А потому
бездействие в этот период очень опасно. Молодые люди двадцати с лишним
лет, неэффективно использующие свой мозг, становятся тридцатилетними
взрослыми, которые чувствуют себя несостоявшимися в профессиональном и
личном плане», — пишет Мэг Джей. И дает несколько ориентиров, которые
помогут исправить эту ситуацию.
Жизнь: не отвлекайтесь от своих целей
Цитата из книги: «Когда мы оставляем все на потом, после 30 лет на наши
плечи ложится огромный груз: нужно добиться успеха, жениться или выйти
замуж, выбрать город для жизни, заработать деньги, купить жилье,
получить удовольствие от жизни, основать свое дело, добиться
продвижения, накопить денег, родить двоих или троих детей — все это в
сжатые сроки. Многие из этих задач просто несовместимы».
Как применить в жизни: перестать жить по принципу Скарлет О’Хара: «Я
подумаю об этом завтра». Подумайте об этом сегодня! И сделайте,
наконец, хотя бы несколько шагов в направлении поставленной цели.
Цитата из книги: «Работа в возрасте от 20 до 30 имеет чрезвычайно
большое влияние на карьерный рост в долгосрочной перспективе. Те, кто
начал делать карьеру достаточно поздно, так и не смогут преодолеть
пропасть, отделяющую их от тех, кто стал продвигаться по карьерной
лестнице раньше. У многих в возрасте 30—40 лет появляется ощущение, что
они заплатили слишком высокую цену за ту случайную работу, за которую
брались в двадцать с небольшим».
Как применить это в жизни: случайные подработки в кафе или курьером
стоит исключить или свести их к минимуму. А любая, пусть даже временная
и на очень короткий срок подработка должна быть по специальности —
настоящей или будущей. Так вы не только наберетесь опыта, но и сможете
сфокусироваться на конкретной сфере деятельности, что поможет вам
построить карьеру. И для семьи силы оставит.
Работа: помните о ценности каждого контакта
Цитата из книги: «Социолог, профессор Стэнфордского университета Марк
Гранответтер провел первое самое знаменитое исследование социальных
сетей и написал новаторское исследование под названием «Сила слабых
связей», в котором рассмотрел уникальную ценность и роль малознакомых
людей в нашей жизни. Слабые связи — это люди, с которыми мы
поддерживаем контакты, но не знакомы достаточно близко. Это и бывшие
работодатели, преподаватели и другие люди, не ставшие близкими
друзьями. Они открывают доступ к чему-то новому. У них есть опыт,
которого нет у нас. Они знают людей, с которыми мы не знакомы.
Информация и возможности передаются по слабым связям быстрее, чем через
друзей, поскольку у людей со слабыми связями меньше общих контактов.
Слабые связи напоминают мост, конца которого не видно, а значит,
неизвестно, куда он может привести».
Как применить в жизни: помнить, что страница в социальных сетях — это
ваша витрина именно перед теми, с кем у вас слабые связи. И рассказы о
том, как перебрали на вечеринке или пожелания «гореть в аду»,
адресованные начальнику или свекрови, лучше приберечь для узкого круга
друзей реальных, а не виртуальных. Другой важный вывод, который стоит
сделать, — помнить, что коллеги и работодатель — это звенья ваших
будущих «слабых связей». Поэтому как бы ни кипел на рабочем месте
водоворот страстей, пытайтесь вести себя достойно: конечно, никто не
заставляет вас любить их как семью, но о карьере, в которой они могут
сыграть значительную роль, задуматься стоит.
Любовь: не преуменьшайте значение чувств
Цитата из книги: «В журналах двадцати-тридцатилетних изображают
холостяками, одержимыми стремлением избежать серьезных обязательств. Но
у себя в кабинете я слышу другие истории. Я не встречала юношей или
девушек этого возраста, которые не хотели бы создать семью или хотя бы
найти любящего и верного партнера. Клиенты, ведущие динамичный образ
жизни или занимающие высокие посты, испытывают потребность говорить об
этом и надеются на лучшее».
Как применить в жизни: когда стоит выбор между карьерой и семьей —
постараться соблюсти баланс. Самореализация, безусловно, важна для
каждого из нас, но не всегда мы можем реально осознать ценность
отношений, в которых находимся.
Цитата из книги: «Объектом исследования в одном из самых крупных
проектов, над которым я работала, была жизнь ста женщин в период от 20
до 70 лет. В среднем возрасте каждую попросили описать самое тяжелое
событие в жизни. Рассказывали о жестких начальниках или безответной
любви. Были истории о тяжелой болезни. Но самые печальные и длинные
рассказы посвящались неудавшемуся замужеству».
Как применить в жизни: беречь и ценить партнера, если вам повезло
вступить в удачный брак. А вот когда лучше выходить замуж, конкретного
ответа у Мэг Джей все-таки нет. Она приводит данные статистики,
подтверждающей, что самые крепкие браки — состоявшиеся в период от 20
до 25 лет. «После — прогнозировать вероятность развода нереально. Этот
вывод идет вразрез с представлением, что лучше вступить в брак как
можно позже», — пишет автор.
Семья: делайте правильный выбор
Цитата из книги: «В выборе семьи действительно есть что-то пугающее.
Это лишено романтики и означает, что вы не просто ждете свою вторую
половинку, а понимаете: от принятого решения зависит вся жизнь. Вы не
забываете о важном факте — ваши отношения должны приносить радость не
только здесь и сейчас, но и в будущем».
Как применить в жизни: выбирать супруга не только с позиции, что сейчас
он замечательный любовник и интересный собеседник, но и пытаться
оценить, каким он станет отцом. Будет ли он ответственным? Сможете ли
вы доверять ему и в дальнейшем? — эти вопросы, конечно, не стоит
задавать в начале каждого из романов, но неплохо бы задуматься о них
перед принятием серьезных решений.
Другой важный момент, о котором рассуждает Мэг Джей, — целесообразность совместной жизни до брака.
И хотя решение о переезде к любимому кажется нам вполне логичным,
психолог не советует спешить с ним и рассказывает о неблагополучном
опыте сотен женщин по всему миру, разочаровавшихся в браке, начавшемся
с сожительства.
Все дело — в разных ожиданиях партнеров от такой формы отношений.
«Когда исследователи спрашивают, почему люди решили жить вместе,
женщины объясняют, что им нужен доступ к любви, тогда как
мужчины говорят о более легком доступе к сексу.
У двух партнеров бывают разные невысказанные, даже подсознательно, цели совместного проживания», — пишет Мэг Джей.
Лучшим выходом она считает тщательное обдумывание ситуации.
И советует, погружаясь в отношения до тридцати, не забывать о будущем — и о карьере, и о семье.
38
В п.33 был длинный опус 20/40, а тут в 2015-ом "свадьба тысячелетия" "грянула".
В Чечне один М. 4х женится на 17-ти летней.
Либералы взвыли, что это насилие и т.д.
Из за внимания в прессе Кадыров (?) сказал, что событие стало "свадьбой тысячелетия"
Особо не вдавался в подробности, но "вой" был сильный и кое что донеслось ...
Д. вполне внятно объясняла свою позицию и отнюдь не походила на "забитое существо",
другой разговор, что на людях она ведет себя в соответствии с патриархально - чеченской нормой поведения.
(хиджаб, юбка и т.д.)
В сравнении с п. 33 , а что есть мечты и что получает Д. в результате этого брака?
(как уже отмечал, по моему в "неравном браке", главное, что получит Ж. от М.,
М. -вторичен.)
Её мечты - муж, за которым, "как за каменной стеной", а она ДомаХозяйка и Мать,
а что же она получает в результате этого брака - ... так ведь получит то что хочет .
Вопрос взаимоувязки целей этих людей.
И мне кажется , что тут желаемое и получаемое вполне соответствуют друг другу.
Разумеется время судья, но думаю, что этот тот момент,
когда исключение из нормы это не плохо ....
Да, у этой Д. не будет "романтического периода", когда парни зовут девчат на свидание и "распускают перья",
но при этом она получает стабильность и основательность к которой другим ещё надо прийти.
Получив что то она отдает что то ...
Будет ли она жалеть об этом ... время покажет .
Тут есть одна особеность патриархального общества -
оно ограничивает возможности М. сделать из молодой Д. "секс-игрушку" .
Всё же "быстрый развод" там воспринимается жёстче, это не "артистическая среда",
где "мэтры" успевают с интервалом в 5-10 лет менять жён, не говоря уже о любовницах.
Если все сложится правильно,
то М станет или сильным фоном, на котором сможет раскрыться эта Ж.
или той "подпоркой", которая позволит Ж. распуститься.
Может быть будут сложности, когда М. перевалит 70, а ей будет 40 ...
Но в тот период взаимоотношение с детьми будет играть очень большую роль.
Время покажет.
Как итог
Можно ли назвать данный брак НОРМОЙ ... думаю что нет...
Есть ли в этом что то ПЛОХОЕ ... думаю что нет ...
Кстати они и не настаивают, что их случай это НОРМА для всех
(Требований о "Параде 40+20" не намечается в отличие от другой "ненормы")
+ в парах с большой разницей в возрасте очень заметно,
что старший становится "моложе" своего возраста,
а младший - "старше" своего.
Это не плохо и не хорошо - просто данность.
++ если этого чеченца есть действующий брак с другой женщиной,
то эту НОРМУ определяет Уголовный кодекс Российской Федерации,
запрещая многоженство,
независимо от того хорошо или плохо это для данных людей ....
39
Книга 'Психологический вампиризм' ISBN 978-5-222-21750-4 Михаил Ефимович Литвак
Конечно взгляды могут быть разные, но "в копилку мнений" весьма рекомендую -
просто и доходчиво о некоторых проблемах в житейской психологии.
Беда в том, что не дать своих комментариев к некоторым из его советов.
То что одному лекарство - другому чистый яд ....
Но, при осторожном применении .... Ozon.ru Labirint.ru LibeX.ru
+ "Командовать или подчиняться"
Прим.
Это вторая книга, с которой "столкнулся",
Книгу оценю, как полезную, но ....
У автора очень сильно заметно "ницшенианство".
Ему бы пообщаться с "конкретными пацанами" - там вопрос "эгоизма", проповедуемого автором, реализован на 100 %
И не нужно мне рассказывать, что Ницше или анархисты не это имели ввиду ...
"Ввиду" как раз и отражает к чему все "приведет" ....
Но на уровне бытовых советов - вполне хороший автор.
40
Клавдия
История этой женщины очень проста
В пересказе она, конечно, сильно проигрывает.
Рядом с Клавдией все иначе.
Когда она говорит, невозможно наслушаться.
Кажется, что летишь над землей, низко-низко, и рукой траву задеваешь.
А
когда она уходит, завидуешь самому себе: ты только что побывал в
волшебной стране,
на территории с другим сердцем,
другой музыкой,
голосом и тишиной.
Эта тихая страна прошла сквозь тебя и ранила.
Клавдия Алексевна Глущенко родилась очень давно.
Это почти невозможно себе представить.
Маленькая девочка стоит напротив фотографа, ладошка на плече деда.
Указательный палец от волнения приподнялся.
Это самый первый в ее жизни выезд в город.
Ей восемь лет. Событие документируется в фотоателье города Валуйки.
А на дворе одна тысяча девятьсот двадцать шестой год.
То есть девочка родилась в одна тысяча девятьсот восемнадцатом году.
А
теперь, прожив почти сто лет, она ничего не забыла и рассказывает
взахлеб
о дедушке,
о поездке в райцентр Валуйки
и о туфельках на
каблуке, надетых впервые.
Все дело в том, что для Клавдии Алексеевны не существует прошлого.
Прожитое время не исчезает,
не освобождает память,
остается безраздельно с ней и целый век течет перед глазами,
касаясь ресниц.
Бессонница у нее частый гость, и вот, по ночам они вместе смотрят жизнь как кино.
Память
без усилий и остановок бесшумно прокручивает
картинки,
истории,
имена,
цифры,
слова,
цвета,
запахи,
сны,
подробности,
мечты.
Все-все, что
только может населять человеческую жизнь.
И не надо выдумывать машину времени,
можно просто путешествовать вместе с Клавдией Алексеевной во времени и пространстве.
Низко-низко
лечу я над землей и вижу:
Белогорье,
село Казинка,
триста пятьдесят
дворов,
одна половина - «хохлы»,
другая — «серпухи», переселенцы из
Серпухова.
Отца — солдата Преображенского полка,
кулачного бойца,
однажды державшегося за каблук сапога Керенского,
когда того «качали»
сразу после Февральской,
красноармейца в Первой конной,
санитарный
поезд,
рождение Клавдии,
строительство Сталинградского тракторного
завода.
А еще вижу:
хатенку,
две комнаты,
земляной пол,
двенадцать
человек в семье,
взорванную церковь,
клуб,
танцы под баян,
школу,
техникум,
учительницу,
Максима Нечаева — механика, с которым год
встречались,
сельсовет...
«Хватит вам бродить! Записывайтесь в мужа и жену!»
Роспись,
совесть,
неделю в тайне,
сватовство задним числом,
замужество.
Финская
война,
Максим — шофер,
снаряды,
мороз,
портянки, снятые с кожей,
потом
домой на поправку,
и снова в армию:
Белоруссия,
Борисов,
танковое
училище,
июнь,
война...
А она...
Бегство наших,
немцы,
оккупация без
зверств и партизан,
австриец, дававший слушать радио про Сталинград,
тишина,
бегство немцев,
смерть сестры,
от мужа нет вестей,
и вдруг он
оказывается в Москве,
зовет...
А ехать страшно,
там угол,
комнатушка с черным потолком...
Застава
Ильича,
дочь,
фабрика детских книг,
Реутов,
Химки
и Москва,
Москва,
Москва.
Сотни километров прогулок пешком по дворам, переулкам, паркам и
скверам вместе с внуком.
Муж умирает в 83-м году,
правнуки и правнучки,
одна, безотказная память и бессонница...
Можно утонуть в этом потоке историй,
волнами сменяющих одна другую.
Они
не заканчиваются.
И скоро чувствуешь, что сам в них живешь:
кусочком
двора,
переулком,
словом,
запахом коровьего молока,
детской мечтой
увидеть дерево — березу,
дамским демисезонным пальто,
сшитым у портнихи
где-то в Сокольниках,
письмом с фронта,
восторгом мальчишки,
которого
впервые в жизни привели в Благовещенский собор Кремля,
улыбкой
правнучки,
которая все эти часы птицей порхает вокруг Клавдии
Алексеевны.
И вот тогда понимаешь с ясностью знакомой боли,
что эта
долгая и бесхитростная жизнь с тысячью страниц про семью и переулки -
самая нереальная и захватывающая история про любовь.
Вы ни разу не пожаловались, - замечаю я, - никого не помянули с горечью. Неужели за всю жизнь не было беды и отчаянья?!
- Вы не знаете, какой у меня был муж! — отвечает Клавдия Алексеевна. - Он ни разу за сорок пять лет меня не обидел.
Это не ответ на мой вопрос.
Но я принимаю его всем своим существом.
Как ответ на любое вторжение зла в мою жизнь.
И не бывать тому, чтобы кончилась любовь.
-----
Александр Рохлин, выпускающий шеф-редактор "Дворовая газета"
Митино, Дворец творчества молодежи "Неоткрытые острова",
Ангелов переулок 2.2 dg@dt-ostrova.ru 2012 год.
-----
Если мы ни с того ни с сего, без предварительной подготовки, предложим
нашему мозгу поразмышлять на тему четырёхмерных гиперкубов, квантовой
механики или бесконечной совокупности – он взбунтуется. И будет прав.
Однако что касается восприятия более-менее приземлённых предметов из
повседневной жизни – тут наше серое вещество обычно справляется. За
несколькими вопиющими исключениями.
1. Двери
Вам когда-нибудь случалось войти в комнату с определённой целью (взять,
что-нибудь, например), а потом напрочь забыть, зачем пришли?
Оказывается, причина этих странных провалов памяти кроется… в дверях.
2. Звуковые сигналы
Что раздражает вас больше: звонок будильника, гудок автомобиля,
застрявшего в пробке или напоминание вашего мобильника, что у него
заканчивается зарядка? Ни один из этих звуков не ласкает наш слух. Эти
звуковые сигналы стали своеобразным саундтреком современного мира, но
каждый из них продолжает нас раздражать – потому что вызывает маленький
«мозговой глюк».
3. Фотографии
С фотографиями похожая история.
Как бабушка, которая научилась
пользоваться интернетом,
но так к нему и не привыкла, мы постоянно
делаем снимки,
но подсознательно наш мозг всё ещё не в состоянии
отделить их от объектов или людей, на них запечатлённых.
4. Телефоны
У вас бывает так: вы чувствуете, что телефон вибрирует, достаёте его, и
с недоумением смотрите на безжизненный экран?
Если у вас, как и у
большинства людей, время от времени возникают подобные «фантомные
вибрации»,
это происходит потому, что ваш мозг делает неверные выводы,
пытаясь упорядочить хаос вашей жизни.
5. Колёса
Замечали, что иногда в кино кажется, будто колёса автомобиля вращаются
в обратную сторону?
Это потому, что камеры фиксируют неподвижные
изображения с определённой частотой,
а мозг заполняет интервалы между
изображениями, создавая иллюзию непрерывного движения между схожими
кадрами.
Если колесо делает бо́льшую часть оборота между одним и другим
кадром,
то наиболее очевидное для мозга направление движения –
обратное,
поскольку это направление предполагает минимальную разницу
между кадрами.
/ Из И-нет . . . /
У меня есть друг Петя. Когда-то он был не просто друг, но я долго не
выдержала. Слишком уж много женщин было у него, кроме меня. Не просто
много, а все!
Петьке было необходимо очаровать всех окружающих красавиц. Мы приходили
в ресторан, и он начинал кокетничать с официанткой, искрометно шутил,
заглядывал в глаза, старался ей помочь и восхищенно спрашивал, как она
так ловко носит сто тарелок на одном подносе... Он унимался только
когда девушка начинала заливисто хохотать и готова была сказать «да» на
любое его следующее предложение.
Мы приезжали в гости к друзьям, и Петя, как павлин, растопыривал свой
хвост среди дам, когда мужчины уходили курить. Сейчас Петька женат,
растит трех дочерей (даже тут Бог послал женщин), но это не мешает ему
очаровывать всех не очарованных ранее. Он обожает ходить на
родительские собрания, ведь там, в мире восхищенных учительниц и
матерей, он - первый парень на деревне. Кстати, по утрам дочек в школу
он отводит при полном параде, начищенный-наутюженный, как для красной
дорожки, сбивая сонных матерей ароматами своего сексуального парфюма.
Петька всегда следил за собой. Кажется, он просыпался уже в хрустящей
модной рубашке с аккуратно завязанным галстуком и с запонками в
манжетах. Раз в неделю он посещал солярий, всегда аккуратно
подстригался и внимательно следил за зубами – улыбка ведь была его
оружием. «Красивые люди более успешны», - объяснял свою позицию Петька.
Успешный Петька. Особенно успешный в переговорах с женщинами.
Мудрые психологи увидели бы в его судьбе недостаток уверенности в себе,
а, может быть, разглядели бы в Петькином непростом детстве маму,
которая его не любила и по голове не гладила (и вот теперь, покорив
всех женщин мира, он решил доказать, что мама была неправа). Все так.
Но окружающие видят в Петьке только огромное неуважение к его жене,
ведь покоряет всех женщин мира он, так сказать, не отходя от кассы...
Раскладываем по полочкам
Мы здесь собрались не коварных изменников и не проклятую полигамию
осуждать. Нам стало интересно, зачем мужчинам обожание всех женщин? Кто
они – ловеласы и соблазнители? И главный вопрос: можно ли связывать с
ними жизнь и судьбу?
- То, что мужчина обращает внимание на красивых женщин – вполне
нормально, - уверена Анетта Орлова, психолог, кандидат социологических
наук. – Ненормально, когда он демонстративно обольщает всех подряд
женщин, использует женское внимание, чтобы повысить свою самооценку.
Попробуем разделить всех коварных соблазнителей на несколько типов:
1. Нарцисс
Если женщина на него не смотрит – это непорядок. Должна смотреть.
Причем восхищенно. Он сделает все, чтобы завладеть вниманием дам. И
даже выберет работу в публичной сфере, чтобы охватить побольше. Ему все
равно, какие женщины будут им восхищаться – для его цели подходят все!
А цель – доказать самому себе и всем вокруг, что он обалденный. Ведь на
самом деле он сильно в своей обалденности сомневается.
Как с ним жить
Трудно. Жене придется забыть о себе и все свое внимание, время,
терпение бросить к его ногам. При этом сам он вряд ли что-то даст своей
ненаглядной. Он слишком зациклен на себе. Это ИМ нужно восхищаться, это
ЕГО нужно обожать. И, если вы не готовы стать его фанаткой и делить его
со всеми на свете, тогда бегите подальше, пока не нарожали наследников.
2. Кролик
Этим ловеласом движет физиология. Можно даже сказать, что он – жертва
тестостерона. Женщина нужна ему для интимных отношений, для
удовольствий. И вряд ли его волнует ее бессмертная душа и защищенная
диссертация. Физические ощущения гораздо важнее.
Как с ним жить:
Для женатого «кролика» измены не вопрос нравственности. Он может
любить-обожать жену, но ее одной ему все равно будет мало. Застращаете
кролика совестью, наставите ультиматумов и зальете слезами обид? Не
поможет. Он неисправим. Добьетесь только того, что, испугавшись вас
потерять, кролик начнет гулять аккуратнее и шифроваться внимательнее.
Вы готовы НЕ ревновать? Потому что, если вы будете обращать внимание на
все его выступления и подозревать каждую продавщицу в порочной связи с
вашим ненаглядным, - сойдете с ума, наймете детектива и потеряете себя.
3. Котик
Улыбнулась ему девушка – он рад. Обняла – он счастлив. Он любит женщин.
И нужны они ему для души, для бодрости, для хорошего настроения.
Нравиться дамам для него – необходимость, как температура 36,6 или
поддержание нормального давления. Он, как аккумулятор, заряжается
энергией, когда рядом с ним звучит смех-колокольчик. Он купается в
восхищении, но и многое дает женщинам взамен – помогает, заботится,
радует искренними и точными комплиментами, слушает и понимает. Он
идеальный! И им грех не восхищаться.
Как с ним жить
Легко. Его жене редко что-то угрожает. Наоборот, ее ждет забота и
любовь, при условии, что она не будет изводить его глупой ревностью и
подозрениями, а позволит ему быть самым прекрасным и удивительным.
Проблема только одна – девушки, с которыми он «играет», могут его
неправильно понять, принять его любвеобильную дружбу за «непристойное
предложение».
4. Пудель
Это, пожалуй, самый неприятный тип соблазнителей. Они напоминают
назойливых пудельков, которые пристраиваются к каждой проходящей мимо
ноге. Эти горе-ловеласы изображают из себя секс-гигантов, слагают сами
о себе легенды – о своих победах и подвигах в любовных битвах. Эти
легенды они сами же и рассказывают.
Как с ним жить
Наличие жены таких ловеласов не останавливает. Измены физической может
и не быть, но честь вашу он запятнает на раз. Эти воинствующие
псевдомачо могут кадриться и при жене, и даже к подругам жены. Даже на
семейном мероприятии у жены «пуделя» будет повод краснеть и бледнеть
(если там окажутся сестры, тети). Одна моя знакомая, приводя
мужа-пуделя в семью, шептала ему в коридоре: «Только не трогай бабушку!
Бабушку оставь в покое!»
Казанова в семейной жизни
Если вы влюбились в коварного соблазнителя или живете с ним, вам придется многое обдумать, а может быть, и предпринять.
- Придется научиться реагировать на его «коварство» достойно. Он
восхищается красивой женщиной? Поддержите его. Да, женщина и правда
очень красивая! Не обижайтесь, не унижайтесь. Вы – прекрасны и знаете
об этом. Ваша уверенность и его убедит в том, что он сделал правильный
выбор, женившись на вас.
- Подумайте: а вдруг он только до вас был таким мачо? Может быть, он
просто находился в активном поиске, а теперь нашел и успокоится? Мы не
утверждаем. Время покажет.
- Если в отношениях с вами он очень хороший, заботливый, любящий, -
попробуйте обсудить с ним его поведение. Скажите, что вам обидно и
некомфортно, и хочется быть его единственной.
- Попробуйте стать «ловеласом» сами. А что? Нарядитесь, улыбнитесь,
пофлиртуйте. Пусть вам целуют руки на глазах у него, изумленного.
Тут-то он (по нашему плану) и задумается, может, хватит на других
женщин смотреть, когда своя родная нарасхват!
Вместо заключения
У меня тут созрело обращение ко всем коварным соблазнителям,
обольстителям и прочим ловеласам. Дорогие, пожалуйста, прежде чем
активно соблазнять, демонстративно флиртовать и хватать за запястья,
посмотрите в глаза даме и правде: а женщине это надо? Понимаю, вы
уверены в том, что все от вас без ума. Но нет. Даже на великолепного
Бреда Питта найдется та, что скривит нос и скажет «фу». А ведь нет
ничего хуже, чем назойливые приставания того, кто не нравится.
Вам, соблазнителям, видно, в мужских журналах подсказали пару правил:
мол, если девица говорит «пшел вон» - это она так кокетничает, и не
вздумай идти вон. Или, коль женщина вас избегает и врет про срочную
встречу с прабабушкой и занятость до следующего года, это она вашу
молодецкую выдержку испытывает, так что продолжайте преследовать...
Боюсь вас огорчать, но нет. Если женщина сворачивает в темную
подворотню, издали завидев вас, или проезжает пять лишних остановок,
лишь бы уехать от вас подальше – это не кокетство. Это отчаяние.
Отстаньте, ловелас!
И еще одно. Каждой женщине хочется быть единственной.
И рассказы о сотнях павших к вашим ногам внушают брезгливость и наводят
на мысли о вашей неразборчивости, а чаще о том, что вы, дружочек,
врете.
А девушки любят честных и благородных.
Нас этому в женских журналах учат.
43
Центр при МГТУ им.Баумана с 2012 г. продаёт программу "Малахит" - 700 тыс.руб.
Предназначение - идентификации особенностей личности по пальцевой дерматоглифике.
20 тыс.$ - за гадание на руке ?
Или в этом "что-то есть" ?
